4、小二那天打了个黑摩的，路上小二放了个巨响的屁，然后司机慢慢的把摩托车停在路边，说：“坏事儿了，爆胎了，带不了人了…”

6、二货：“板我要纹身”。老板：“选个图吧”。二货：“我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。”老板：“ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样？“二货：“擦，二维码！”

1、前几天我表妹被甩了，坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句：“看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，减肥成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！”表妹哇的就哭出来了,潮白酒“泸小二”应势而生·重庆日报数字报，看她感动了我就接着说：“没事儿没事儿，想开就好了。”这时看电视的舅妈说话了：“人家只是嫌弃她矮罢了,小包装全面“上位” 酒饮进入“小时代” --人民网食品频道--人民网。”“……”好吧表妹我对不起你……

5、马化腾有一段时间得了严重的支气管炎,泸小二铺市登记表，给妻子打电话时猛咳不止。妻子在电话那头沉默了一会儿，说：“要不你先去忙吧，好像今天加你QQ的人挺多的。”

3、　一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”　

2、昨天和一朋友在他家喝酒。我说你老婆不是不让你喝酒吗？他说:“我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！”我顿时投来崇拜的目光。不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:“快！武松回来了！把酒藏起来！……”